Отправлено: 19.07.11 13:23. Заголовок: ЮМОР)))

Из книги братьев Запашных.Анекдоты в тему:Диалог на площадке для выгула собак.Ваша собака сейчас задушит мою.Да,но у меня болонка,а у вас ротвейлер!Да,но она в горле у моего ротвейлера застряла!

 Отправлено: 10.07.13 05:23. Заголовок: Шмель пишет: Самая..

Шмель пишет:

цитата:

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России!

 Отправлено: 16.07.13 20:39. Заголовок: Да уж реклама как ра..

Да уж реклама как раз про

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья!
Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах,
орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

 Отправлено: 16.07.13 20:41. Заголовок: Были у друзей,у них ..

Были у друзей,у них вот такой красавец с чувством юмора.
Реально смеется и так заразительно)))

 Отправлено: 16.07.13 20:41. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 16.07.13 20:42. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 16.07.13 20:43. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 18.07.13 06:26. Заголовок: Кармен бу-га-га,ой..

Кармен

бу-га-га,ой,бу-иго-го

 Отправлено: 24.07.13 23:36. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 24.07.13 23:36. Заголовок: *Мама, я больше не х..

*Мама, я больше не хочу собачку!*

 Отправлено: 25.07.13 10:17. Заголовок: http://s61.radikal...

 Отправлено: 26.07.13 16:43. Заголовок: Вот так живенько и с..

Вот так живенько и со вкусом обляпать бантиками.
И не видно типа

 Отправлено: 26.07.13 17:43. Заголовок: Кармен Надо взять ..

Кармен

Надо взять на вооружение))))

 Отправлено: 29.07.13 10:21. Заголовок: 13 сентября 2000 Вче..

13 сентября 2000
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.

 Отправлено: 29.07.13 10:22. Заголовок: хорошо хоть член ему..

хорошо хоть член ему второй не пришили))))))

Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара. В пивбаре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой.
Менты прошли мимо и один вдруг спрашивает другого:
"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь?"
Второй мент отвечает: "Конечно один - он же кобель".
"Колян, а давай посмотрим на всякий случай?"
"Ну давай, только зачем?"
Поднимают ногу у кобеля и говорит, - "Смотри - видишь, один у него член!" Второй мент и отвечает: "Во блин, а мужики в пивнушке сказали: смотри вон собака с двумя х@ями пошла..."

 Отправлено: 29.07.13 10:25. Заголовок: Вспомнился анекдот: ..

Вспомнился анекдот: мужик пришел вечерком на озеро, красота, тишина, никого нет. Думает: а ну-ка искупнусь-ка я голышом, всё равно никого нет, никто и не увидит. Разделся, залез в воду, плавает... Вдруг какая-то рука хватает его за яйца и раздается голос: "Плюс два или минус два?". Мужик думает что за хрень?! Что за странный вопрос?! Говорит: "Ну плюс два", рука отпустила, вылазит мужик на берег, смотрит - у него 4 яйца стало. Испугался, запаниковал, потом думает ладно, щас опять доплыву до того места, рука схватит, опять спросит, отвечу "минус два" и всё станет по прежнему. Доплыл до того же места, рука хватает за яйца и раздается голос: "Плюс четыре или минус четыре?"

 Отправлено: 29.07.13 10:29. Заголовок: МОСКВА - КРАСНОДАР ..

МОСКВА - КРАСНОДАР

Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.

Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.

Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.

Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.

…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.
Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.
А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?

 Отправлено: 13.08.13 10:21. Заголовок: Что будет, если дики..

Что будет, если дикие животные будут есть фаст-фуд.

 Отправлено: 13.08.13 10:24. Заголовок: Кармен http://s61...

Кармен

 Отправлено: 13.08.13 10:29. Заголовок: Меня убил статус дес..

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 Отправлено: 20.09.13 08:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

наверно когда в машине такие друзья сидят и по телефону балагурят этим местом и рулят))))