Отправлено: 19.07.11 13:23. Заголовок: ЮМОР)))

Из книги братьев Запашных.Анекдоты в тему:Диалог на площадке для выгула собак.Ваша собака сейчас задушит мою.Да,но у меня болонка,а у вас ротвейлер!Да,но она в горле у моего ротвейлера застряла!

 Отправлено: 11.01.12 10:20. Заголовок: Муж заподозрил жену ..

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?


После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

 Отправлено: 11.01.12 10:39. Заголовок: comandoskennel :s..

comandoskennel



Класс!

 Отправлено: 30.01.12 19:32. Заголовок: Социaльнaя реклaмa: ..

Социaльнaя реклaмa:
Мы yже не paз обмaнывaли вaс. Вы зaщищaли нaс осенью 91-го, мы стpеляли в вaс осенью 93-го. Мы paзвaлили вaшy стpaнy в 90-м, обокpaли в 92-м, нaдyли с двyмя Волгaми в 93-м, с помощью МММ-ов paскpyтили нa бaбки в 94-м, посылaли вaших детей нa бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничaли" в 96-м, и полностью огpaбили в 98-м. Hо y нaс опять кончились деньги.
Пожaлyйстa, зaплaтите нaлоги...

 Отправлено: 30.01.12 19:46. Заголовок: Почему русские непоб..

Почему русские непобедимы..
При aнaлизе второй мировой войны aмерикaнские военные историки обнaружили очень интересный фaкт. А именно, при внезaпном столкновении с силaми японцев aмерикaнцы, кaк прaвило, горaздо быстрее принимaли решения и, кaк следствие, побеждaли дaже превосходящие силы противникa.
Исследовaв дaнную зaкономерность ученые пришли к выводу что средняя длинa словa у aмерикaнцев состaвляет 5,2 символa, тогдa кaк у японцев
10,8, следовaтельно нa отдaчу прикaзов уходит нa 56 % меньше времени, что в коротком бою игрaет немaловaжную роль.
Рaди "интересa" они проaнaлизировaли русскую речь и окaзaлось, что длинa словa в русском языке состaвляет 7,2 символa нa слово (в среднем), однaко при критических ситуaциях русскоязычный комaндный состaв переходит нa ненормaтивную лексику, и длинa словa сокрaщaется до (!) 3,2 символов в слове. Это связaно с тем, что некоторые словосочетaния и дaже фрaзы зaме няются ОДНИМ словом. Для примерa приводится фрaзa: "32-ой прикaзывaю немедленно уничтожить врaжеский тaнк, ведущий огонь по нaшим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

 Отправлено: 31.01.12 10:40. Заголовок: Шмель :sm226: акту..

Шмель
актуально))))особенно про социалку

 Отправлено: 02.03.12 19:24. Заголовок: Содержание жены в до..

Содержание жены в домашних условиях.


Жена - существо прихотливое,
и требует специальных условий
для своего содержания.
Если у вас таких условий нет,
то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание
жены начинают превышать ваши доходы,
то такую жену нужно немедленно заменить
на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать
жену самостоятельно - это может привести
к выходу ее из строя!
Конструктивным недостатком жены является
отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно,
так как взятые экземпляры обратно
не принимаются и денежная компенсация
за них не выдается.
При этом лучше отбирать молодые
здоровые экземпляры, так как у них выше
срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный,
насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке
- на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя
не всегда оправдывают - даже хорошо
выдрессированные жены не всегда правильно
выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении,
где находится жена - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать,
так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же,
как и у других домашних зверьков - для того,
чтобы она выполняла ваши команды, нужно время
от времени обещать ей что-нибудь купить.
Жены, как и кошки, имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок
своего вида и часто бросаются на них и загрызают,
при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание
в аквариуме или террариуме, поэтому жену
лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.

Жены много времени проводят за вылизыванием
шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой
блестящей шерсткой выглядит
и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена,
необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена
мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный
образ жизни, шастая с место на место,
но более старые проводят больше времени в своем загончике.

В подборе жены нужно учитывать не только
экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить
и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать,
иначе она может вырваться и убежать.
Поводки для жен употребляются редко
.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя"
уходит корнями в каменный век, когда мужчины
отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому
подчиняется ему.

Если же жена начинает считать вожаком себя,
то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился,
нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие
или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими
их малопригодными к длительной эксплуатации
- жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает
стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его
с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена
прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 Отправлено: 02.03.12 19:25. Заголовок: УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН !!!..

УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН !!!

на кухне мотайся и весело пой,
люби, улыбайся, будь верной женой.
всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена не кому не нужна.

везде успевай: в магазин, на базар,
умей успевать дефицитный товар,
ходи на концерты, газеты читай,
от мужа в развитии не отставай.

он книги читает - ты пол подметай,
козла забивает, А постирай.
он смотрит футбол – ты постой у плиты,
он сядет за стол – ты его обслужи.

он лег отдохнуть – ты детишек уйми,
чтоб папе поспать не мешали они.
будь ласковым, добрым и преданным другом,
внимательной, милой страстной подругой.

с утра на работу спокойно иди,
детей в ясли – сад по пути заведи.
работу свою выполняй ты исправно,
на то и живешь ты теперь равноправно.

сварливой не будь - не помогут слова,
ты все получила – свободу, права.
но знай, что не даром - за все нужна плата.
тебе две руки подарил бог по блату.

ты ими умей обнимать и ласкать,
шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
держи их в порядке, смажь кремом морщины,
авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
его уложи аккуратно в постельку,
сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
не надо в измене его упрекать.
ведь женщин в народе побольше мужчин,
поэтому нет для развода причин.

запомни получше и будь тому рада
что женщине муж достается в награду.
смотри: береги это чудовище природы,
ведь жить с ним придется все долгие годы.

 Отправлено: 02.03.12 19:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.03.12 19:45. Заголовок: Шмель Было бы смешн..

Шмель
Было бы смешно,если бы не было так грустно

 Отправлено: 02.03.12 20:43. Заголовок: ну тогда на десерт ..

ну тогда на десерт

 Отправлено: 04.03.12 10:41. Заголовок: Шмель а вот это по-..

Шмель
а вот это по-русски

 Отправлено: 09.05.12 06:26. Заголовок: Прикольные сайты: 1..

Прикольные сайты:

1) http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
2) http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
3) http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу"))))
4) http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
5) http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
6) http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
7) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
8) http://miss.sporthit...x.php?page=list - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
9) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
10) http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников
11) http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

 Отправлено: 09.05.12 12:04. Заголовок: comandoskennel мдяя..

comandoskennel
мдяяяя,странная конструкция)))))

 Отправлено: 15.05.12 13:37. Заголовок: Классные фразы из се..

Классные фразы из секс-форумов.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

 Отправлено: 28.05.12 11:23. Заголовок: Наводим стрелку на Я..

Наводим стрелку на Jaguar, просто наводим(не нажимаем!) и сидим ждем

http://www.autodoc.ru/Web/?yaguar

 Отправлено: 28.05.12 12:25. Заголовок: Шмель Класс!Порадов..

Шмель
Класс!Порадовало)))

 Отправлено: 01.06.12 00:57. Заголовок: http://pics.qip.ru/..

 Отправлено: 01.06.12 01:00. Заголовок: Ученик Глаза: крас..

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

 Отправлено: 01.06.12 11:20. Заголовок: Кармен класс!!!гы-..

Кармен

класс!!!гы-гы

 Отправлено: 02.06.12 13:31. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/A..